為什麼你的伴侶總是這種人？依戀型人格如何決定戀愛模式

你是不是常常覺得，怎麼每次談戀愛，遇到的對象或自己總是在重複某種模式？「他怎麼又這樣了？」、「我怎麼老是愛上這種人？」別懷疑，這不是巧合，而是你內在的「情感劇本」在悄悄上演！

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我們怎樣去愛，其實早在童年就慢慢形成了。心理學家提出的「依附理論」（Attachment Theory）指出，我們從嬰兒時期與照顧者的互動中，學會怎樣去愛、怎樣面對親密與分離。這不是命運，但卻是一個潛移默化的「情感劇本」，深深影響著我們長大後的戀愛模式。

根據美國心理學家 Hazan 和 Shaver 在 1987 年的經典研究，他們發現成人依戀型態的比例與嬰兒時期依戀型態的比例非常接近：大約有 56% 的人屬於安全型依戀，25% 屬於逃避型依戀，而約 19% 則屬於焦慮型依戀。

雖然這不是針對台灣的在地調查，但這項廣為人知的研究，在依戀理論領域中具有極高的公信力，也說明了這些依戀模式在人群中的普遍性。

依戀型人格大致可分為以下四類：

這類人通常來自穩定、溫暖的照顧環境。當一個人從小感受到自己的需要被接納、情緒被理解，他會學會相信：「世界是安全的，人是可靠的，我是值得被愛的。」

這類人在親密關係中通常不會過度依賴，也不會過度逃避，能自在地表達需要和情感，同時尊重對方的空間。他們的感情關係往往較穩定，處理衝突時也比較理性，因為他們內心相信：關係是可以被維繫和修復的。

焦慮型依戀的人多半來自照顧者反覆無常的回應。有時關心、有時冷淡，令孩子無法預測愛會何時來、何時消失。久而久之，他們會變得格外敏感，渴望親密卻又害怕失去。

在感情中，他們容易焦慮、患得患失，不斷想確認對方是否在乎自己，常用情緒或極端方式爭取注意。他們不是不想好好愛，而是內心太怕一鬆手就甚麼都沒了。

逃避型依戀的人在成長過程中，情緒經常被忽略或壓抑。當孩子哭泣時，如果照顧者反應是冷漠、批評或忽視，孩子會學會把需要藏起來，因為表達情緒只會換來拒絕。

這類人在親密關係中傾向保持距離，害怕被依賴，也不擅長處理衝突。他們並非真的不需要關係，而是怕太靠近就會失去控制，所以寧願冷靜、寧願「消失」，也不願陷進去。

恐懼型依戀的人來自更混亂或矛盾的成長經驗。他們可能曾經歷創傷、被傷害，甚至照顧者本身就是恐懼來源。他們內心同時渴望被愛，又極度害怕被傷害，總在靠近與逃開之間掙扎。

這類人在感情中容易出現反覆、矛盾、分分合合的情況，情緒起伏大，關係像一場場拉鋸戰。他們並非不想愛人，而是愛對他們來說從來不是一件「安全的事」。

如果你和對方都是非安全型，那麼這段關係很可能會面對更多挑戰。每一種組合，都有它的難點與可能性。

焦慮型 遇上 焦慮型：愛的拉扯，卻又難分難捨彼此都渴望親密，但又都容易不安和懷疑，情緒起伏會比較大。這段關係雖然常有摩擦，但好處是雙方都重視連結，只要願意溝通和調整，是可以一起走下去的。
逃避型 遇上 逃避型：相敬如賓，卻也相隔千里二人往往不會吵架，但也不容易建立真正的親密。雙方都習慣壓抑情緒、不談感受，感情可能表面平穩，內裡卻缺乏連結。這種關係需要有一方開始主動打開話題，學習坦白表達內心。
焦慮型 遇上 逃避型：最虐心的組合，一追一逃好心累這是最具挑戰性的組合！焦慮型想靠近，逃避型卻本能地後退，結果一追一逃，雙方都累。雖然這兩種類型常常會互相吸引，但要走得長久，雙方都需要認識到彼此的模式，理解對方不是故意傷害自己，而是有各自的保護方式。