人際關係怎麼這麼難？
是不是常常覺得，在人際關係中，你總是被迫扮演那個「吞忍」的角色？明明是別人犯錯，最後反而是你得檢討自己？別再讓自己當個活生生的受氣包了！鄉民派報將帶你深度解析這種不健康的關係模式，並教你如何勇敢地為自己發聲。
目 錄
- 你其實是「高敏感」還是「過度討好」？
- 為什麼你總是成為別人的「情緒沙包」？
- 學會說「不」！捍衛你的情緒主權
- 別再害怕衝突，退讓只會讓對方更得寸進尺
- 常見問答
你其實是「高敏感」還是「過度討好」？
在台灣社會，我們從小被教導「以和為貴」，避免衝突。但你知道嗎？有時候，過度的「以和為貴」，反而會讓你成為別人情緒勒動的受害者。根據《DailyView網路溫度計》的網路調查，高達8成的網友表示，曾經被「情緒勒索」過，而這種現象在親密關係或職場關係中更是常見。
你之所以容易變成情緒沙包，或許是因為你具備了幾個特質：
- 高敏感：你對於他人的情緒變化特別敏銳，深怕自己的行為會傷害到對方。
- 過度討好：你習慣將別人的需求放在自己的需求之前，總認為只要讓步，就能維持和諧。
- 低自尊：你害怕衝突會讓自己失去一段關係，因此選擇委屈求全。
如果你發現自己符合這些特質，請記得，「懂得關照他人情緒」並不是你的缺點，而是你的優點。但這個優點，不應該成為你被濫用的原因。
為什麼你總是成為別人的「情緒沙包」？
當衝突發生時，你是不是常常聽到這些話？
- 「他沒有惡意，只是說話比較直。」
- 「他人不壞，只是脾氣比較火爆。」
- 「他其實也會照顧人，只是比較會佔便宜。」
這些話，都是一種「情感轉嫁」。他們把肇事者的責任，轉嫁到了你身上。他們希望你體諒對方，而不是去指責對方。久而久之，你就會習慣性地認為：「都是我的問題，我太計較了。」
這種現象在心理學上，被稱為「煤氣燈效應」（Gaslighting）。對方透過不斷的否定、質疑，讓你開始懷疑自己的認知和感受，進而讓你覺得自己是「少見多怪」的那一方。
退讓，是為了維持關係，但一再退讓，只會讓對方更得寸進尺。
學會說「不」！捍衛你的情緒主權
退讓是應該留給有同理心的人，而不是蠻橫無理取鬧的傢伙。要擺脫這種惡性循環，你必須學會設立界線，捍衛你的情緒主權。
以下是一些你可以嘗試的具體做法：
- 明確表達感受：勇敢地說出你的感受。「你說這些話讓我很不舒服。」
- 設立界線：明確告訴對方，哪些行為是你無法接受的。「請你不要再用這種方式跟我說話。」
- 不為對方找藉口：不要再替對方開脫，也不要讓自己陷入內疚。「他就是這樣」不是一個合理的解釋。
你的感受是真實的，你的情緒是重要的。溝通是雙向的，當你不斷退讓，溝通就變成了單向的情感壓榨。
別再害怕衝突，退讓只會讓對方更得寸進尺
衝突並不可怕，它只是溝通的一種形式。當你害怕衝突時，你無形中就失去了為自己發聲的機會。你的退讓，讓對方以為他們可以一再惡言相向，而你不會有任何反應。
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常見問答
• 為什麼跟朋友講話總是說錯話？
這可能是因為你太在意別人的看法，或者不夠自信。可以試著在溝通前，先在心裡練習想說的內容，同時也要學習接受自己不是完美的。
• 如何跟一個愛講道理的人相處？
當對方開始講道理時，可以試著溫和地打斷他，並將話題拉回到你的感受上。例如：「我懂你的道理，但我現在的感覺是...」
• 如何應對不公平的對待？
不要忍氣吞聲。你可以先冷靜下來，等情緒平復後，再找一個合適的時機，明確且冷靜地表達你的不滿和期望。
• 怎麼應付那些很愛佔人便宜的人？
你可以溫和地拒絕他們的要求，或者明確地設立界線。例如：「這個忙我沒辦法幫，因為我也有自己的事。」
在人際關係中，你的感受和需求和對方一樣重要。別再讓自己成為情緒的犧牲品。從今天開始，勇敢地捍衛自己，練習說「不」，為自己設立健康的人際界線。你值得擁有更健康、更平等的人際關係。
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